sábado, 13 de marzo de 2010
viernes, 12 de marzo de 2010
Las Edades O Etapas Del Hombre
Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serásburro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serásburro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos
Bill Gates
"""" UN dia el famosisimo Bill Gates fallece, y entonces, un angel lo recoje y se lo lleva, al llevarselo el angel le dice q le mostrara el cielo y tambien el infierno, para que el decida en donde quiere quedarse.
"""""El angel le muestra primero el cielo a Bill Gates en una pantalla, y entonces Bill Gates dice:
-Oohh, ohh que lugar tan mas tranquilo, todo se ve tranquilo ahi,
que hermoso lugar, hay angeles
en todos lados tocando una trompeta,, ""!
"""""Entonces el angel le dice:
-Bien, ahora vamos al infierno.
-Ok - Dice Bill Gates.
"""El angel le muestra el infierno en otra pantalla y este dice:
-Ohhh, esto si es vida, hay bailes, sexo, mujeres, bebidas, todo lo que un hombre puede soñar.
Y el angel le dice:
-Bien que prefieres el cielo o el infierno.
Yeste le dice:
-El infierno!!!!!!!!
Meses despues el angel se propone ir al infierno para visitar a Bill Gates, y ver como estaba
!!Al llegar el angel, se sorprende porque ve a Bill Gates , torturado, sin ropa, todo maltratado, y quemandose vivo, entonces Bill Gates le dice al angel:
-Lo que tu me mostraste del infierno no era esto , no hay mujeres ni sexo, nada!!,,
Yel angel le responde :
-Ahhhh! LO QUE VISTE ERA EL PROTECTOR DE PANTALLA DE WINDOWS JAJAJAJAJA
"""""El angel le muestra primero el cielo a Bill Gates en una pantalla, y entonces Bill Gates dice:
-Oohh, ohh que lugar tan mas tranquilo, todo se ve tranquilo ahi,
que hermoso lugar, hay angeles
en todos lados tocando una trompeta,, ""!
"""""Entonces el angel le dice:
-Bien, ahora vamos al infierno.
-Ok - Dice Bill Gates.
"""El angel le muestra el infierno en otra pantalla y este dice:
-Ohhh, esto si es vida, hay bailes, sexo, mujeres, bebidas, todo lo que un hombre puede soñar.
Y el angel le dice:
-Bien que prefieres el cielo o el infierno.
Yeste le dice:
-El infierno!!!!!!!!
Meses despues el angel se propone ir al infierno para visitar a Bill Gates, y ver como estaba
!!Al llegar el angel, se sorprende porque ve a Bill Gates , torturado, sin ropa, todo maltratado, y quemandose vivo, entonces Bill Gates le dice al angel:
-Lo que tu me mostraste del infierno no era esto , no hay mujeres ni sexo, nada!!,,
Yel angel le responde :
-Ahhhh! LO QUE VISTE ERA EL PROTECTOR DE PANTALLA DE WINDOWS JAJAJAJAJA
jueves, 11 de marzo de 2010
Españoles Cristianos
-Oye manolo y ¿Porque te la pasas todo el tiempo haciendo te? -Porque el predicador dijo anoche:
¡Cristo viene prepara te!
¡Cristo viene prepara te!
miércoles, 10 de marzo de 2010
Mentirosos
El pastor el domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
"El Pan Nuestro De Cada Dia"
Está la Pepsi firmando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.
martes, 9 de marzo de 2010
Asalto
Andaba un hombre en la mañana en el parque haciendo ejercicios
y llega un chico y le dice: Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta: No, hace rato que no veo por aca policias
Ah bueno, entonces, arriba las manos que esto es un asalto
jajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
y llega un chico y le dice: Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta: No, hace rato que no veo por aca policias
Ah bueno, entonces, arriba las manos que esto es un asalto
jajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
Vocesita
Entra un chaparrito a un restaurante y busca al asesino mas temido de la ciudad y le dice con una vocesita:
-tu eres el maton mas temido de la ciudad?
y contesta el grandulon con una voz temible:
-si Porq?
-he venido a matarte - le dice el chaparrito
-jajajajajajaja -$ dice el grandulon
-y con esa vocesita me vas a matar
-NO CON ESTA PISTOLA PUMMMM
jajajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
-tu eres el maton mas temido de la ciudad?
y contesta el grandulon con una voz temible:
-si Porq?
-he venido a matarte - le dice el chaparrito
-jajajajajajaja -$ dice el grandulon
-y con esa vocesita me vas a matar
-NO CON ESTA PISTOLA PUMMMM
jajajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
lunes, 8 de marzo de 2010
Rivalidad???
Iba una ves un Pastor y un Sacerdote en el Micro, y pues al Sacerdote le caia mal el Pastor y cuando llega la bajada del Pastor el Sacerdote le grita al Pastor........."ADIOS HIJO DEL DIABLO" Y el Pastor le contesta....."ADIOS PADRE!!!!
domingo, 7 de marzo de 2010
Parecidos
¿En qué se parece un pato a un elefante?
En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji jijijijijijiji
En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji jijijijijijiji
Mamitis Aguditis
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
sábado, 6 de marzo de 2010
Cubanos En La Eternidad
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:
"Tengo que hablar contigo. Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Azúca...!" y repiten un estribillo raro:
"Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue".
Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó: "Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo
es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al
diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás.
--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
--****, espérate un minuto, chico--
interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.
--"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¿qué ****** está pasando aquí? ¡Qué ***** es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy
contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos ******** cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado ............
"Tengo que hablar contigo. Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Azúca...!" y repiten un estribillo raro:
"Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue".
Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó: "Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo
es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al
diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás.
--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
--****, espérate un minuto, chico--
interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.
--"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¿qué ****** está pasando aquí? ¡Qué ***** es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy
contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos ******** cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado ............
Un Cura & Un Pastor
Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren.
El sacerdote le dijo al pastor:
-Un whiskey?
-No, no bebo.
-No sabe lo que se pierde!!! - le dijo el cura.
Al bajarse, el pastor le dijo al cura,
-Saludos a su esposa.
El cura respondió:
-No tengo esposa.
Le comenta el pastor:
-No sabe lo que se pierde!!!
El sacerdote le dijo al pastor:
-Un whiskey?
-No, no bebo.
-No sabe lo que se pierde!!! - le dijo el cura.
Al bajarse, el pastor le dijo al cura,
-Saludos a su esposa.
El cura respondió:
-No tengo esposa.
Le comenta el pastor:
-No sabe lo que se pierde!!!
viernes, 5 de marzo de 2010
Agricultores
Quienes son los peores agricultores de la historia???
El vaticano pues solo han producido 29 papas.
El vaticano pues solo han producido 29 papas.
El Motociclista
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ?Y lo de los motociclistas?
-Explicate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motociclistas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-Caramba!?
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, y cuando ocurrió eso?
Pues, hace un par de minutos!!!
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ?Y lo de los motociclistas?
-Explicate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motociclistas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-Caramba!?
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, y cuando ocurrió eso?
Pues, hace un par de minutos!!!
jueves, 4 de marzo de 2010
Disminuye
Iba un hermano por la carretera en su motocicleta a 80 km/h, cuando de pronto se encuentra un rotulo que decia "Dismunuye a 50 km" y el hermano baja la velocidad a 50km/h, despues de unos kilometros se encuentra otro rotulo que decia "Disminuye a 20 km", y el hermano baja la velocidad a 20km/h y sigue su camino y se encuentra un Rotulo que dice "Disminuye a 5 km" y el hermano baja la velocidad a 5km/h y sigue su camino y aparece un gran rotulo que dice "BIENVENIDO A DISMINUYE"
Para Las Suegras
Una ves una pareja se acababan de casar, y decidieron ir a Jerusalem de luna de miel, y se les pega la suegra ( madre de la esposa ) Y a los dos dias de estar alli, SE MUERE la suegra
......... decidieron ir con el sepultero ( encargado del funeral) alli en Jerusalem. Le dice el esposo al señor " oiga, cuanto me cobra por arreglar a mi suegra y mandarla para México?.....el señor le dice, " HOMBRE!! te sale mas barrato si te la arreglamos aqui, y aqui mismo la sepultamos!!" el esposo enojado le contesta, "NO, USTEDES NO HACEN BUEN TRABAJO AQUI!!" el señor le contesta, " como que no hacemos buen trabajo????" el esposo le dice, " NO PORQUE YO LEI EN LA BIBLIA QUE AQUI HACE MAS DE 2000 AÑOS SEPULTARON A UN MUCHACHO Y A LOS 3 DIAS RESUCITO, Y NO QUIERO QUE PASE ESO CON MI SUEGRA!!!!!!!!!!!!!!"
......... decidieron ir con el sepultero ( encargado del funeral) alli en Jerusalem. Le dice el esposo al señor " oiga, cuanto me cobra por arreglar a mi suegra y mandarla para México?.....el señor le dice, " HOMBRE!! te sale mas barrato si te la arreglamos aqui, y aqui mismo la sepultamos!!" el esposo enojado le contesta, "NO, USTEDES NO HACEN BUEN TRABAJO AQUI!!" el señor le contesta, " como que no hacemos buen trabajo????" el esposo le dice, " NO PORQUE YO LEI EN LA BIBLIA QUE AQUI HACE MAS DE 2000 AÑOS SEPULTARON A UN MUCHACHO Y A LOS 3 DIAS RESUCITO, Y NO QUIERO QUE PASE ESO CON MI SUEGRA!!!!!!!!!!!!!!"
miércoles, 3 de marzo de 2010
Recordando
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. ¿Me puede decir cómo se llama? Pues, es que no me acuerdo. A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio? - No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude a hablar con él. Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. ¿En qué trabajabas? Creo que era carpintero. ¿Estabas casado? Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar. ¿Tenías hijos? Sí, uno, pero era muy independiente. Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano. ¡Papá, soy yo tu hijo! Entonces el anciano llora también y exclama emocionado. ¡Pinocho!  |
| oswaldo-california-usa |
Ora Rateros
Estaba el pastor predicando en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
martes, 2 de marzo de 2010
Las Plantas Del señor
En una ocasión que la predicación había terminado y se hacía llamamiento, el pastor dijo: ¡Vengan a las plantas del Señor! Entonces un niño responde: ¡No están las plantas del Señor! (Ese día estaban vacíos los floreros.) J. B. Puebla, México
El Cielo
Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana, y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo, y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno.R. L. El Salvador
Uno D Pulgas
Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio. M. C. Quillota, Chile
lunes, 1 de marzo de 2010
La Oracion
Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor bendice estos alimentos!. C. H. California, USA
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