¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $15.00.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
viernes, 19 de marzo de 2010
Silencio
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
jueves, 18 de marzo de 2010
miércoles, 17 de marzo de 2010
Amor A Primera Vista
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
martes, 16 de marzo de 2010
Las Tipicas Mentirillas D Las Mujeres:
- ¿Enfadada yo? para nada.
- Yo no soy como las demás.
- Empecemos desde cero.
- En este momento te iba a llamar.
- Solo sali 5 minutos a la tienda con mi mamá.
- Claro que te perdono, si ya se me había olvidado.
Frase Celebre
"Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren
usar la de otro."
usar la de otro."
lunes, 15 de marzo de 2010
Frase Celebre
"Si te estás sintiendo solo, abandonado, que nadie te llama .. atrasa una
cuota de pago de tarjetas."
cuota de pago de tarjetas."
Frase Celebre
"De vez en cuando conversa con un saco de cemento.... solo se debe creer en
algo que será concreto."
algo que será concreto."
domingo, 14 de marzo de 2010
Malestares
"Si durante el día eres activo como una abeja, fuerte como un toro, trabajas
como caballo y al final te sientes cansado como un perro
consulta un veterinario, no seas burro". ................
Alameda-San Jose C.R.
sábado, 13 de marzo de 2010
Aniversario
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Una Conversacion De Recien Casados:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Despues de algunos años de casados:
Lea de abajo a arriba
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Despues de algunos años de casados:
Lea de abajo a arriba
viernes, 12 de marzo de 2010
Las Edades O Etapas Del Hombre
Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serásburro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serásburro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos
Bill Gates
"""" UN dia el famosisimo Bill Gates fallece, y entonces, un angel lo recoje y se lo lleva, al llevarselo el angel le dice q le mostrara el cielo y tambien el infierno, para que el decida en donde quiere quedarse.
"""""El angel le muestra primero el cielo a Bill Gates en una pantalla, y entonces Bill Gates dice:
-Oohh, ohh que lugar tan mas tranquilo, todo se ve tranquilo ahi,
que hermoso lugar, hay angeles
en todos lados tocando una trompeta,, ""!
"""""Entonces el angel le dice:
-Bien, ahora vamos al infierno.
-Ok - Dice Bill Gates.
"""El angel le muestra el infierno en otra pantalla y este dice:
-Ohhh, esto si es vida, hay bailes, sexo, mujeres, bebidas, todo lo que un hombre puede soñar.
Y el angel le dice:
-Bien que prefieres el cielo o el infierno.
Yeste le dice:
-El infierno!!!!!!!!
Meses despues el angel se propone ir al infierno para visitar a Bill Gates, y ver como estaba
!!Al llegar el angel, se sorprende porque ve a Bill Gates , torturado, sin ropa, todo maltratado, y quemandose vivo, entonces Bill Gates le dice al angel:
-Lo que tu me mostraste del infierno no era esto , no hay mujeres ni sexo, nada!!,,
Yel angel le responde :
-Ahhhh! LO QUE VISTE ERA EL PROTECTOR DE PANTALLA DE WINDOWS JAJAJAJAJA
"""""El angel le muestra primero el cielo a Bill Gates en una pantalla, y entonces Bill Gates dice:
-Oohh, ohh que lugar tan mas tranquilo, todo se ve tranquilo ahi,
que hermoso lugar, hay angeles
en todos lados tocando una trompeta,, ""!
"""""Entonces el angel le dice:
-Bien, ahora vamos al infierno.
-Ok - Dice Bill Gates.
"""El angel le muestra el infierno en otra pantalla y este dice:
-Ohhh, esto si es vida, hay bailes, sexo, mujeres, bebidas, todo lo que un hombre puede soñar.
Y el angel le dice:
-Bien que prefieres el cielo o el infierno.
Yeste le dice:
-El infierno!!!!!!!!
Meses despues el angel se propone ir al infierno para visitar a Bill Gates, y ver como estaba
!!Al llegar el angel, se sorprende porque ve a Bill Gates , torturado, sin ropa, todo maltratado, y quemandose vivo, entonces Bill Gates le dice al angel:
-Lo que tu me mostraste del infierno no era esto , no hay mujeres ni sexo, nada!!,,
Yel angel le responde :
-Ahhhh! LO QUE VISTE ERA EL PROTECTOR DE PANTALLA DE WINDOWS JAJAJAJAJA
jueves, 11 de marzo de 2010
Españoles Cristianos
-Oye manolo y ¿Porque te la pasas todo el tiempo haciendo te? -Porque el predicador dijo anoche:
¡Cristo viene prepara te!
¡Cristo viene prepara te!
miércoles, 10 de marzo de 2010
Mentirosos
El pastor el domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
"El Pan Nuestro De Cada Dia"
Está la Pepsi firmando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.
martes, 9 de marzo de 2010
Asalto
Andaba un hombre en la mañana en el parque haciendo ejercicios
y llega un chico y le dice: Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta: No, hace rato que no veo por aca policias
Ah bueno, entonces, arriba las manos que esto es un asalto
jajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
y llega un chico y le dice: Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta: No, hace rato que no veo por aca policias
Ah bueno, entonces, arriba las manos que esto es un asalto
jajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
Vocesita
Entra un chaparrito a un restaurante y busca al asesino mas temido de la ciudad y le dice con una vocesita:
-tu eres el maton mas temido de la ciudad?
y contesta el grandulon con una voz temible:
-si Porq?
-he venido a matarte - le dice el chaparrito
-jajajajajajaja -$ dice el grandulon
-y con esa vocesita me vas a matar
-NO CON ESTA PISTOLA PUMMMM
jajajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
-tu eres el maton mas temido de la ciudad?
y contesta el grandulon con una voz temible:
-si Porq?
-he venido a matarte - le dice el chaparrito
-jajajajajajaja -$ dice el grandulon
-y con esa vocesita me vas a matar
-NO CON ESTA PISTOLA PUMMMM
jajajajajajajajajajajajajajajaja
por: - "Lo que hacemos en la vida, tiene eco en la Eternidad"
lunes, 8 de marzo de 2010
Rivalidad???
Iba una ves un Pastor y un Sacerdote en el Micro, y pues al Sacerdote le caia mal el Pastor y cuando llega la bajada del Pastor el Sacerdote le grita al Pastor........."ADIOS HIJO DEL DIABLO" Y el Pastor le contesta....."ADIOS PADRE!!!!
domingo, 7 de marzo de 2010
Parecidos
¿En qué se parece un pato a un elefante?
En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji jijijijijijiji
En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijijiji jijijijijijiji
Mamitis Aguditis
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,
el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,
con este ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta
con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
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