AGRADECER ES DE BENDICION
DIOS TE BENDIGA
domingo, 18 de julio de 2010
Ley Antitabaco
a proposito de la ley antitabaco (acertada) aprobada hace unos meses en mexico (prohibe fumar en areas cerradas, so pena de arresto )
"area de fumar"
!! ni el peligro los detiene !!!
"area de fumar"
!! ni el peligro los detiene !!!
AGRADECER ES DE BENDICION
DIOS TE BENDIGA
Amor, Amor
Hubo una vez un matrimonio cristiano, en el cual fallecio primero la esposa, una gran intercesora de la congregacion.
Al llegara a las puertas de cielo la recibe san pedro y le da la bienvenida, no sin antes hacerle una pequeña prueba , la piadosa mujer se comia las uñas pensando en que habia fallado en algo, pero san pedro le dice que solo es una prueba sencilla, que deletree la palabra amor.
Con un suspiro de alivio la esposa deletrea a---m---o---r, y san pedro le dice adelante hija, la mujer muy feliz pasa al cielo.
2 semanas mas tarde san pedro la deja encargada de las puertas del cielo y en eso llega su esposo y este le dice: amada mia no pude vivir sin ti y solo soporte 2 semanas.pero aqui estoy mi vida.
La esposa le dice...¡ah que bien!, pero solo hay una pequeña prueba para que puedas pasar. Su esposo ansioso de estar a su lado le dice: dime amor mio ¿cual es?, ella le dice: solo tienes que deletrear a super velocidad la palabra checoslovaquia.
¡¡¡...plop...!!!
Examen D La Cia
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de salba, tuve que matarla con la silla".
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de salba, tuve que matarla con la silla".
Sera Q Eran Amigos??
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo.
No parece que respire y tiene los ojos vidriosos.
Su amigo toma el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» -
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle!
Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
No parece que respire y tiene los ojos vidriosos.
Su amigo toma el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» -
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle!
Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
sábado, 17 de julio de 2010
Vivir como las flores
- Maestro, ¿qué debo hacer para no quedarme molesto? Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro.
- ¡Pues, vive como las flores!, advirtió el maestro.
- Y ¿cómo es vivir como las flores?, preguntó el discípulo.
- Pon atención a esas flores -continuó el maestro, señalando unos lirios
que crecían en el jardín. Ellas nacen en el estiércol, sin embargo son puras y perfumadas. Extraen del abono maloliente todo aquello que les es útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la tierra manche la frescura de sus pétalos.
Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse...
Ejercita entonces, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera y perfuma la vida de los demás haciendo el bien.
Ésto, es vivir como las flores.
El Árbol de los Problemas
El carpintero que había contratado para que me ayudara a reparar una vieja granja acababa de finalizar su primer día de trabajo. Su cortadora eléctrica se había dañado, haciéndole perder una hora de trabajo, y su viejo camión se negaba a arrancar. Mientras lo llevaba a su casa, permaneció en silencio. Cuando llegamos, me invitó a conocer a su familia. Mientras nos dirigíamos a la puerta, se detuvo brevemente frente a un pequeño árbol y tocó las puntas de las ramas con ambas manos. Cuando se abrió la puerta, ocurrió una sorprendente
transformación. Su bronceada cara estaba plena de sonrisas. Abrazó a sus dos pequeños hijos y le dio un beso entusiasta a su esposa.
De regreso me acompañó hasta el carro. Cuando pasamos cerca del árbol, sentí curiosidad
y le pregunté acerca de lo que lo había visto hacer un rato antes.
“Este es mi árbol de problemas —contestó—. Sé que no puedo evitar tener problemas en el
trabajo, pero una cosa es segura: los problemas no pertenecen a la casa, ni a mi esposa, ni a mis
hijos. Así que simplemente los cuelgo en el árbol cada noche cuando llego a casa, y en la mañana los recojo otra vez. Lo divertido —dijo sonriendo— es que cuando salgo a recogerlos, no hay tantos como los que recuerdo haber colgado la noche anterior”
El Juicio
Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de asesinato. El culpable era una persona muy influyente del reino, y por eso desde el primer momento se procuró hallar un chivo expiatorio para encubrirlo. El hombre fue llevado a juicio y comprendió que tendría escasas oportunidades de escapar a la horca. El juez, aunque también estaba confabulado, se cuidó de mantener todas las apariencias de un juicio justo. Por eso le dijo al acusado: “Conociendo tu fama de hombre justo, voy a dejar tu suerte en manos de Dios: escribiré en dos papeles separados las palabras 'culpable' e 'inocente'. Tú escogerás, y será la Providencia la que decida tu destino”.
Por supuesto, el perverso funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: “Culpable”.
La víctima, aun sin conocer los detalles, se dio cuenta de que el sistema era una trampa. Cuando el juez lo invito a tomar uno de los papeles, el hombre respiró profundamente y permaneció en silencio unos segundos con los ojos cerrados. Cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y, con una sonrisa, tomó uno de los papeles, se lo metió a la boca y lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon.
—Pero, ¿qué ha hecho? ¿Ahora cómo diablos vamos a saber el veredicto?
—Es muy sencillo —replicó el hombre—. Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué.
Con refunfuños y una bronca muy mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
“Nunca dejemos de luchar hasta el último momento. En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.
Albert Einstein
Albert Einstein
miércoles, 14 de abril de 2010
Complejo
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
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DIOS TE BENDIGA
Cosas D Doctores
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
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DIOS TE BENDIGA
martes, 13 de abril de 2010
Buenas O Malas Noticias???
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
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DIOS TE BENDIGA
Explicacion
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
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miércoles, 7 de abril de 2010
¿A Donde Fuiste?
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
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DIOS TE BENDIGA
Combinacion
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
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- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
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lunes, 5 de abril de 2010
Mitad
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
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- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
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Exelente Doctor
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
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- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
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