¡¡¡PORQUE VIVIR CON LOS BRAZOS CRUZADOS; SI EL HOMBRE MAS GRANDE MURIO CON LOS BRAZOS ABIERTOS!!!
¡¡¡SI EL ENEMIGO VIENE Y TE RECUERDA TU PASADO; TU RECUERDALE SU FUTURO!!!
PETICION ESPECIAL
SI NO ESTA PIDE LA BANDERA D TU PAIS PARA AGREGARLA AL BLOG Y SABER D Q PAISES NOS HAN VISITADO,
Universidad Católica:
R=Ninguno.
Ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina nadie se arriesgará a cambiarla.
Academia Militar:
R=13.
10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
Facultad de Derecho:
R=76.
Uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
Facultad de Ingeniería:
R=74.
20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
Facultad de Diseño:
R=29.
10 para presentar nuevos diseños de bombitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la bombita, 14 diseñan una indumentaria especifica para los cambiadores de bombitas y uno para cambiar la bombita.
Facultad de Psicología:
R=Solo 1.
Eso si la bombita tiene que querer cambiar.
Facultad de Filosofía:
R=Ninguno.
Están todos fumando como para notar que se quemó una bombita
Universidad del Cine:
R=¿Cambiar una bombita? ¿para qué? Cuanto mas oscuro mejor.
AGRADECER ES DE BENDICION
DIOS TE BENDIGA
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 90 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 90 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $500 en concepto de honorarios por la consulta.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
AGRADECER ES DE BENDICION
DIOS TE BENDIGA
-Mamá en el colegio me dicen dientudo.
- Bueno hijo pero cierrá la boca que me estas rayando el piso.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman "Rambo".
- No te preocupes hijo, mañana mismo hablo con la maestra...
- No! Esta es Mi guerra!
- Mama, mama. En el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño, súbete al monte a dar sombra al pueblo.
- Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, tu te vas andando al colegio como todo el mundo.
- Su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Cosas de niños.
- Si, pero que se la devuelva
- A ver... ¿ qué son los Rayos catódicos?.
- "Isabel y Fernando".
- Entonces, ¿ quiénes eran los Reyes Católicos ?
- "Melchor, Gaspar y Baltasar".
- Entonces, ¿ quiénes son los Reyes Magos ?
- Los padres señorita... Los padres..
- Que tal en el colegio?
- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si? !!
- Si, me ha dicho que daba pena.
- !!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
- Tonto, jili*****s, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!
- Jaimito, qué es mas rápido, el rayo o la luz?
- La diarrea es mas rápida señorita....
- Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui al baño corriendo como de rayo, encendí la luz...... y ya me había hecho!
:2 funny:
AGRADECER ES DE BENDICION
DIOS TE BENDIGA
Una señora muy pobre telefoneó a un programa cristiano de radio pidiendo ayuda, pues no tenía nada que comer. Un brujo del mal que por casualidad oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción:
-Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO
Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron:
-¿Señora no quiere saber quién le envió estas cosas?
La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:
- No, hijito... No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!
Matiss-Mexico D.F.
Estaba Jesus un dia junto a sus discipulos y dijo:
-"Escuchad, de cierto os digo: _______ 2
__________________________ Y = X - 4
los discipulos se quedaron callados por unos momentos y pedro pregunta:
-"maestro que significa eso?"
y Jesus responde:
-"es una parabola, es una parabola"
Hay Una Manera De Darme Cuenta Acerca De Que Tipo De Vida O Vicio Pudo Haber Tenido Una Persona Antes De Conocer Al Señor Dependiendo De Su Reacción Ante El Mensaje Que Se Le Expone, Ejemplos;
- La Persona Que Se Goza Demasiado Cuando Escucha Decir Que El Numero Siete Significa Perfección Y Es Numero De Dios, Probablemente Era Jugador De Lotería.
-El Que Se Alegra En Extremo Al Escuchar Que Recibirá Una Corona, Probablemente Era Un Tomador De Tragos.
-Aquel Que De Un Brinco De Alegría Al Escuchar La Parte De La Parábola De Las Diez Vírgenes Cuando Se Relata Que Cabecearon, Probablemente Era Algún Gran Hincha De Los Partidos De Fútbol.
-El Que Se Vea Con Cara De Muy Pensador Al Momento De Escuchar Que Dios Hizo Tablas Con Moisés, Probablemente Era Un Buen Jugador De Ajedrez.
-El Que Se Espante Al Escuchar La Palabra Ho-sana En Medio Del Culto, Probablemente Escucho Que Dijeron ¡osama! Como Si Se Tratare De Osama Bin Laden.
Dios estaba dando un paseo por el Jardin cuando vio a ADAN medio triste, y le dice.
-"SABES, TE HARE UNA COMPAÑERA, ELLA TE VA ATENDER CUANDE LLEGES TU DEL TRABAJO, TE VA A TENER LA CENA LISTA, CUANDO DISCUTAN TU SIEMPRE VAS A TENER LA RAZON, SIEMPRE VA A TENER LA CASA LIMPIA, Y SIEMPRE VA A SER SUMISA ANTE TI" .....Y Adan le pregunta.
-"Señor, cuanto me costara esta mujer???"
Y Dios le dice.....
-"UN OJO DE TU CARA, Y UNA PIERNA"..........
Adan le contesta.......
-"Y que me das por una Costilla???........................
Y LO DEMAS ES HISTORIA!!!!
habia una vez un hombre que tenia mucho dinero, y cada dia lo contaba, y un dia toco alguien a su puerta, rapidamente guardo todo su dinero en la caja fuerte, y fue a la puerta
y dijo.
-"¿Quien es?"
No habia nadie pero se escucho una voz que decia.
-"¡¡¡SOY LA MUERTE Y VENGO POR TU ALMA!!!"
Entonces dijo el hombre.
-QUE SUSTO ME DISTES, YO PENSE QUE VENIAS POR MI DINERO.
esta es con respeto no se enojen
¿Cuántos se necesitan para cambiar una bombilla?
1. ¿ Cuantos Pentecostales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 17.
Porque 17?
R.- Por que Dios le hablo en visión al pastor y le dijo que 17.
2. ¿ Cuantos Calvinistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido.
Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y
oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
3. ¿Cuantos del Castillo del Rey se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!!
4. ¿Cuantos Episcopales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad?
5. ¿Cuantos predicadores de televisión se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.-- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
6. ¿Cuantos Bautistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
7. ¿Cuantos Adventistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
8. ¿Cuantos de Amistad Cristiana se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová"
9. ¿Cuantos directores de alabanza se necesitan para cambiar un foco quemado?
Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
10. ¿Cuantos organizadores de eventos cristianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez
11. ¿Cuantos Presbiterianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria.
Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco.
Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado
12. ¿Cuantos Menonitas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Que es un foco?
13. ¿Cuántos lideres de jóvenes se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
14. ¿Cuantos Católicos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
15. ¿Cuantos de Cristo Para Las Naciones se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
17. ¿Cuantos estudiantes de teología se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Tres, uno para cambiarlo, uno para revisar que la teología del cambio sea la correcta y uno para corroborar que el cambio se esta efectuando homileticamente de acuerdo a lo escrito en el plan original.
18. ¿Cuantos creacionistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que sean necesarios. Siempre y cuando el foco se halla quemado no hace más de 10,000 años.
19. ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R.- uno, o dos por lo regular, pero si quieren divertirse mas, en grupos de 20, siempre y cuando el foco este en un país exótico, para tomar muchas fotografías y comprar de paso regalitos para la familia, peor favor de enviar para los gastos del viaje.
20. ¿Cuantos cristianos de Semilla de Mostaza se necesitan para cambiar un foco?
R-Los que quieras brodercito, mi esposita nos ayuda, siempre y cuando se arme un buen numerito celestial con música bien y para dar la palabra sin alterarla.
21. ¿Cuantos Focos se necesitan para cambiar un cristiano quemado?
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
LUCAS-USA
Casi todos sabemos que el numero de la bestia es el 666 pero aun hay muchas cosas que todavía no sabemos, por ejemplo;
$665.95 – Precio de la bestia en descuento.
$699.25 – Precio de la bestia al añadir 5% de impuestos del estado.
$769.95 – Precio de la Bestia con todos los accesorios y alma de respuesto.
$656.66 – El precio de la bestia en la tienda Walt-Mart.
00666 – Código postal de la bestia.
Ruta 66 – Carretera interestatal de la bestia.
666 F – Temperatura al horno para rostizar una bestia.
666k – Plan de retiro de la bestia.
6.66 % - 5 años de ganancia de interés en el Bestial Bank, ($666 de deposito es requerido).
666MHz - CPU de la bestia.
666i – Modelo BMW de la bestia.
668 – Vecino de al lado de la bestia.
666A, 666B – Inquilinos de la bestia.
999 – Numero de la bestia al caer de cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
